其实这个话题我想了很久。写的时候心情不好，不是因为不爱，是因为没救了。我曾经停止写作。为了所谓的爱情，我想用两年的时间来完成一段爱情。我以为过两年就可以结婚了，后来才知道，我不写了，不是因为我不放弃文字，而是因为我不爱了。这么说很残忍，平白无故的伤害别人，但是如果你生命中的那个人没有来到你的心里，写不出话来真的很痛苦。

今天，每一步，我都开始小心翼翼的不去伤害别人，去成全你们所有人。现在我成全了你，却放弃了自己。我望着星空，我用食指滑出那道弧线，我拾起你丢弃的昨日无声的话语，我体会到了这种深刻的离别。你从来没有注意到我的绝望，你也从来没有看到我为你化的衰老的妆。你猜怎么着我瘦了十磅。在你离开后的短短几天里，你知道，我已经不再害怕黑夜，甚至不愿意看到慢慢升起的太阳。我只想在夜里打字，我只想在夜里幻想你熟悉却模糊的脸。我告诉自己要坚强，要安静的做自己，要做直发，要恢复那张阳光的脸，可是我做不到，那张悲伤的脸已经刻在我的脸上，仿佛被深深的烙上了。

当爱情过去，你就会知道什么是刻骨铭心。当爱情过去，你就会知道什么是痛苦。生命无缘无故地消失了，在曾经美丽短暂的瞬间，在业力之轮不可改变的命运的六大分裂中。

并不是我要停下来傻傻的看着你。并不是非要你给我一个解释。只是我不能放弃，你知道吗？我欠你多少过去的爱？我过去的爱会持续多久？如果有来生，我请你早点靠近我，我请你把我放在你的爱情前面。我要求你身边只有一个我。

谁在沉默中衰老孤独，谁在沉默忧郁中徘徊？我以为尽管困难重重，我们还是会相视一笑。我以为我们会傻傻的，那么绝望的在一起，现在才知道，所有的困难才刚刚开始。我说，如果不能在一起，我就去当尼姑剪头发。你说，你剪发当尼姑，我剃头当和尚。这是我们的爱吗？这是我们在绝望中命运的安排吗？这是我们正在走的不归路吗？

亲爱的，你会永远记得我吗？我把眼泪珍藏在心里，我让哭声随风远离你敏锐的耳朵。我不想为难你，只是远远的看着你，看着我们艰难的爱情。

事实上，今天，我看到了你更多的悲伤。其实今天，我更应该懂得如何做自己。我问你这么爱你我该怎么办？我问你依恋了你这么久我该怎么办？你告诉我做我自己，你告诉我让我们回去。

我把自己放在喜马拉雅山之巅，让寒风蹂躏我柔软的肌肤，把自己放在寒冷的南极，冰冻我脆弱的心灵。***吧，好吗？如果我这样死了没有人会为我哭泣，那么我会义无反顾的选择***，但是我做不到。我不能自私的帮助自己，伤害那么多爱我的人。

毕竟我心太软，不会为了伤害别人而接受死亡的洗礼。毕竟心太软，一直捅肋骨，让疼痛掩盖一切。

如果有一天我走了，那就是我不再联系任何人的时候。如果有一天我离开了，那将是我无法承受分离的悲伤。你会因为我的消失而流下一滴清泪吗？你会因为我的失踪而苦苦寻找吗？其实我只想静静的走在你身后，你的幸福我就满足了。

实际上，我很担心你。我担心的是你看似坚强实则脆弱的灵魂，其实我担心的是你。我担心你在那次不顾一切的恋爱后，还能看到婚姻的美好。我期待的不是你想象的那样。

毕竟人生只是一场场，幻灭，寒心。

人生只有一条路，无欲无爱。

地平线上有一次日落。

我的心迷失在地平线上。

地平线上出现了日出。

我的心不再在冉冉升起。