妈妈把泡好的辣椒给我洗冻疮脚。她说:“如果冻疮没破，用这个很巧妙！”

我静静地想了想，问:“真的吗？行得通吗？万一……已经坏了呢？”

她说:“坏了就不行了。如果没坏，那就很精神了！”

我苦笑一声，说:“如果我的心生了冻疮，会有用吗？心里的冻疮…已经破了怎么办？我该怎么办……”

我根本没听她讲什么足疗。我只是想，如果这是一种能治愈我心脏冻伤的药，那该多好。

我是一个恋旧的人，感觉太痛苦了，所以我决定坚强无情，心平气和地活在安静的内心。但是，我终于成功了，却突然发现，这样的生活太无聊太无趣了。像石头一样坚硬无意识，无论是痛苦还是快乐，你对爱、希望和快乐的诱惑免疫。本来我向往那种没人能伤害我，对什么都不抱太大期望的生活，可是当我这样做了，一切都显得索然无味。

我已经脱离了这个境界，开始怀疑了。我甚至开始觉得，哪怕是痛苦，哪怕是每天的眼泪，哪怕是让我无法呼吸和自己的痛苦，都好过这种生活的麻木。至少，面对爱和痛是真的，面对我失去的和得不到的一切也是真的。即使会受伤，似乎也要勇敢承受，因为这才是生活的本来面目。感受所有从天堂降临到你头上的感觉才是生活。就像s.h.e的歌:我享受生活给我的一切。如果你什么都不知道，那就可悲了。无论如何，这是上帝的礼物。

想了想这个，好像超脱了。每一种感觉都是一份礼物，是让人活下去的真实的感觉，而不是像一株植物或一块石头...

可是我害怕，我真的能……掌控这个世界的喜怒哀乐吗，我真的能接受吗？是否真的能影响到我的生活，工作，生活，就像我说的，只是去感受，去欣赏，而不是无法自拔。

我自己怎么搞清楚？这就像禅宗的境界，我感受到了，却没有陷进去。

当我发现我真的对这个世界没有感觉和联系的时候，当我发现我真的可以不再想他，不再想爱，不再去看他的时候，我发现自己过着一种相当木讷的生活。我怀疑我所做的。我甚至问自己:这是你想要的吗？每天像个机器人才是正确的生活？除了工作，就是吃饭，睡觉，一些生活必需的东西，这样才能开心，才能过得好？

不如尽情的哭，尽情的爱，尽情的笑。就算傻笑，也要过真实的生活，至少不要让自己看不到自己。就算浑身是伤，也要爱自己爱的人，做自己喜欢的事，而不是把心绑住。就算他不爱我，不喜欢我，也没关系。想爱，还是可以爱，只要不影响他和他爱的人。为什么一定要束缚自己的心，否定自己，欺骗自己的真心？

想到这，我甚至有点讨厌自己。我为什么要这么做？忘记爱一个人的感觉，忘记为一个人哭泣受伤，忘记关心他的感受，真的很可怕。太可怕了，我都忘了生命为什么存在？忘了每天太阳升起，我要奋斗的东西。

我不想，我真的不想这样活着。虽然这样生活可能不会伤害到我，但是这样生活一天似乎就够了，因为每天都是一样的。

我宁愿自己的心受到伤害，像一块木头一样不省人事，这真的很可怕。我想活下去！我要真实的活着，哪怕我哭，哪怕我心痛，哪怕太多人讨厌真实的我，但我会坚持。因为如果这辈子什么都没有了，我还是会想把这辈子最真实的感受留给自己的生命尽头，也算是活了一辈子后给自己的一个真实的回答吧！