总觉得最近一直在发呆。这是什么样的生活？一切都是一团糟，一切，生活和工作，家庭和友谊，还有爱情...我很困惑...我知道我应该做什么，但是我没有真正付诸行动，但是我会强迫自己坚持下去！我一直在锻炼，但是谁知道我现在有多累？我为自己保留了一个苦涩的形象，我也不知道自己真正想要的是什么。总之我坚持这种无聊的方式，但是我真的不知道是为了什么目的！

作为一个女生，我为什么不想温柔体贴？但为什么结果总是事与愿违？难道我不想退一步让对方有个台阶下或者有个树立尊严的机会吗？但是，结果，我告诉自己，你不能软弱，你不能软弱，你不是一个普通的女孩，你是特别的，你是...够了，我有什么特别的？我有什么特别的？自欺思维...我让自己变强，我让自己变强，我让自己变得自以为是，我一直维护着我的阶级统治地位，我不想在吵架的时候说我错了，我不想在没有接到电话或者短信的情况下发一条我想你的信息，我觉得那是一种尊严的丧失...但有时候，我在想，真的是为了那可笑的尊严，我才那么坚强吗？

我不想让男人认为没有他们我会怎样。我不想被男人伤害，什么爱与不爱，什么天长地久，什么海誓山盟？爱情不是面包，爱情不是防腐剂，爱情不是常青的，爱情只是短暂的快感，爱情只是你的一句甜言蜜语，我不相信爱情就像我不相信男人一样，不要跟我狗屁说你是真心的，不要答应我你能做什么，不能做什么。不管我们是什么关系，你还是你，我还是我，我们不是一个整体。我们的思想总是处于分离的状态。我不是你肚子里的蛔虫。我可以随时监控你的一举一动。爱就是爱，不爱就不是爱。没人欠任何东西。两个恋人和两个陌生人住在同一个屋檐下。一样的平淡，一样的温暖。也许，后者会比前者吵一倍，也许会有痛苦。

我想你，真的，但也许只是单纯的思念，也可能是一种依恋，或者是对温暖的渴望，或者是情感欲望的满足，比如现在23；29，你没有像往常一样打电话，我知道这是一种习惯，一种经历了两三个月的习惯，但我还是在想，你在干什么，你在和别的女生说话吗？请说爱…我中毒了吗？我知道不是，我也明确告诉自己不是。也许你在等我为你询价，但我没有。我觉得你的异常反应是有事耽搁了，或者你困了，所以睡着了。我这么想很可笑，但我知道如果你真的在乎，你会告诉我今晚发生了什么！

我不相信你，就像你不相信我现在在乎你一样。我从一开始就不相信你。即使你这么坦白的说出了自己的想法，我觉得你还是因为其他重要的事情来打赌或者来找我。反正我不相信你真的有你说的那么喜欢。抱歉，谢谢你。不管他是不是真心的，这两个字总是可以用的。你和你一样聪明，你也一样，傻瓜。你问我。你问我喜不喜欢你。我笑着说不知道。你不开心。你说你想睡觉。我只想告诉你，我真的感受不到爱。你喜欢吗/我真的不知道。我只能回答你。我在乎你，不管他是依恋还是习惯...现在，我满脑子都是你，傻瓜和我的花猪。如果我让你知道，你会再次变小。

傻瓜，你睡着了吗？傻瓜，再这样下去，我怕我们会互相伤害。傻瓜，我们真的不能有未来，傻瓜，傻瓜...我们该怎么办？