我爱上了他，但我也对他很刻薄。我以为不是这样的。我尊重他，到现在为止，我只尊重他！

我不在乎比我大的，有家庭的，尊重老师的。我在乎的是我妈不会赞成这种感情！

逃避，我的爱一直是逃避，但为什么会发生在我人生的转折点？

我渴望爱情，但在老师的身上感受不到爱的喜悦，只有沉重的负罪感。我和四年前那个傻傻的小女孩有什么区别？那个不知道爱是什么样子，除了逃避和躲藏，还伤害自己心爱的人的人，什么都不知道！自残，等待Aai，无果的事，破碎的心...伤心的人不会回来，回来的也是伤！逃跑是我的选择。我选择了逃避，选择了透明，结局是悲剧！抛弃了学校，抛弃了感情，抛弃了事业...

现在，是的，我选择面对，但同时我也在逃避！

悲伤！今天，我想到了我的父母，我离开了他们。我面朝黄土背朝天的那一天，从来没有改变过我。心态，斗志，都没有真正找到。我是一个非常安于现状的人。如果我有一点点希望和轻松，我就不会高举我的努力！父母，我什么时候才能不说对不起你们？爱情，工作，态度都一样！爱情，为什么我总是感觉不到？

石小姐甩了我，我就不会再去想什么是港湾了，我要有后路！我很难过地这么想。我当时也是这么想的，但是有什么用呢？

我不爱我自己！而是希望别人爱自己！如果他说:“你像一只鹰，一只看见猎物就猛扑下来的鹰！”不尖叫就一鸣惊人！

我也是吗？

我只要见到和接触大圣就发脾气。很随意。我知道他不会甩我的。其实谁都不用看别人的眼色，但我总会给别人一个眼神，对他是强势，对别人也是一样。倒是稍微收敛了一点，没有那么坚强，但是不笑，没有精神，一脸颓废的样子很难看。我害怕抛弃我的老师。其实心里对他有很多不满。但我一直不敢发作，害怕失去他，害怕那种心情不再。我还是一个人，没有人关心，没有人照顾我。我在这里的四天里做了什么？其实我什么都不做，什么都不想。我只是不停的上网，看色情短信，小说，网页，电影，精神食粮和自己的凄凉...

我爱他，但我想我也不爱他！我能怎么做呢？我什么都做不了，我什么都不想做！除了难过，感觉被打败，为什么他没有那么优秀，为什么他不再好一点，为什么他会有那种感觉？女孩子，不都是好的吗？如果不是这个原因，他们之间应该不会有矛盾，也不会有现在的爱情！那时候，现在是什么？颠覆，颠覆我心中的神圣形象！我知道，早已破碎的梦，在我怯懦的心里，已经不再完整。所以我心爱的他还是一个模糊的影子，不是现在真实的他！我记不得他当时的样子，还有那种纯情...

我现在想的是，你要不要继续这段感情，走下去，结婚，真的在一起，我能接受吗？对我来说，现在什么都没有。如果以后我没有了话语权，生活会是什么样子？就像我姐说的，没有地位，只是女人的命？我是个傻瓜，真的，一个傻瓜！傻瓜可以不顾一切和他做爱！!!!

家人总是很关心。

我姐姐现在也看不起我了。价值观是什么？只要让你认识的人和亲人和你一样，尊重你的存在和想法。在家里，我再也不敢大声喧哗，不敢发表自己的意见，不敢和他们谈论自己的理想。在他们眼里，理想是嘲笑的对象，而不是尊敬的东西。

我知道他们爱你，关心你，但我的心一直在对自己说，我感觉不到。我感觉到了还是想让他们说出来。说出来的时候心里会很开心，然后会开心的生活一段时间。

咪，饿了。盐，尝尝！

饿的日子，还是一样的无意识，没盐的日子，感觉和味觉下降。两天来，除了白米饭和水，我什么也没吃，因为没有什么可以填饱肚子。一直待在方盒子和租来的房子里，想着回去和他在一起，躲着他。我很高兴我没有失去任何东西，但这是事实吗？不然我为什么要逃避，逃避那种心情，跑出去？

日记，第一次跟人说我的日记。我真的不想毁了那本日记，不然早就毁了。我姐说我特别怀念我的废铁，但是我收了也不扔！你写的东西很难一个一个毁掉。

破铜烂铁，我还是没法谋生！

我的生命中从未有过你？不，你已经死了！可以错过，可以错过，但是任何事情和关系都不可能发生！因为在你心里你已经死了！这就是另一个人在爱情结束时的处理方式！所以有情人没朋友，有朋友没情人！