在去丽江的蓝色小巴上，我给蓝宇回了一条信息，借用最简单最原始的三个字，“我很好” 

我记得《青春不迷茫》里的一段话。“‘我很好’并不是说你终于熬过了有钱有朋友有人照顾的那一天。 但是你终于可以习惯没钱没朋友没人照顾的日子了。 ‘我很好’就是告诉他们你越来越接受现实，而不是越来越现实。 我没有你想的那么脆弱。没有你我也能活得很好。 “

那应该是我最干净的时期。 不抱怨，不激进，不刷QQ，不刷好友。 如果你坐下来，你将能够不受干扰地参加一下午的考试。 几乎没有人能让我生气，我也不会去判断事情是好是坏...虽然我不知道为什么我会这么平静，不开心，但是我可以确定我不难过。 

我应该是个愤青。 

想当然的认为家人对自己漠不关心，自己无所不能，别人没什么好推荐的，自己的前途一定一片光明。 我经常和家人朋友吵架。 你认为别人做得不好，做得不对的事，你总是第一时间大言不惭地喊出来，可是当你无法辩驳的时候，又忍不住哭出来。你好像打翻了几瓶陈醋，酸极了，却总以为自己永远是对的，没人能理解我。 

忍受不了孤独，执着地向往爱情。 一想到白白死去的初恋，莫名其妙分手的初恋男友就疯狂到飞起来了。 日记、草稿、笔记本，充斥着霸气、颓废、苍白、呻吟的灰色情怀。 少年时，我总以为自己的内心已经达到了几十个长辈的淡然。 

我曾经是个愤青。 但是不知道从哪个时间点开始，在我刚满二十岁的时候，突然想做一个十五六岁的懵懂少年。 我变得沉默了。当我的朋友们在我身边充满兴奋地叽叽喳喳，或者挣扎着诉说他们的痛苦时，除了必要的同情和安慰，他们几乎没有表达出其他带有个人感情的想法。我已经失去了自己的故事，逐渐成为一个称职的倾听者。 很难去恨一个人，也很难再对一个人产生强烈的感觉。相处不融洽的人能顺利相处，友好热情的人能保持距离，不要轻易质疑对方，哪怕对方不信。 我开始慢下来，渐渐学会了尝试享受孤独。 

刘同说:“有时候人生就是这样。适合一个人住。偶尔一个人独处，比活在兴奋中要好得多。 ”三毛也说，“我喜欢适度的孤独，那是我内心最解放的时刻，我总是不愿意和别人分享。事实上，很难分享这种绝对的个人财富。 

和兰是偶然认识的，很快就认识了，根本没有留下联系方式。 在一个完全陌生的城市又见面了，我很高兴多喝了几瓶。当然，一部分原因是在异地难免变得肆意。 

结果那天晚上我喝醉了，很严重的那种 

我意识清醒，但全身瘫软无力，完全不受大脑控制。 因为难受，我开始哭了起来，就像一个孩子失去了心爱的玩具，伤心欲绝。 

不知道为什么以后不会难过，久到回忆不起心痛的感觉。 

我不知道自己的故事为什么会迷失，缓慢而深入的交谈怎么也没能自然引出我的那句话，“那一年……”

不知道为什么那个让我在青春里春意萌动的少年，无声无色地退出了我的生活。 

...

可能是因为太孤独了，困在路上太久了。 本该少言寡语的蓝玉，充满了说话的欲望，并付诸行动。 将一瓶啤酒一口气灌满，然后自顾自地说了起来。 

这是我此行的最后一站。再过两天，我就要回到那个看不到蓝天白云的拥挤的城市。 我离开多久了？一无所知 记不清是哪一天弄坏了手机电池，悄悄走出门。 

我是转学生，黑色直发，刘海。我很安静，有点自闭。 我不知道他为什么激怒我。 那时候，即使是叛逆堕落的学生，也会懂得自动远离好学生，以免惹来更多的麻烦。 但是，他不仅挑衅我，还认真的追求。 他说他喜欢我安静沉默的样子，可爱到像甜甜的棉花糖。 可惜我没有预想的那么负责。 我不该答应他，但我答应了。我不得不承认的是，我清楚的知道我是欢天喜地的答应了。 我不是那种按常理出牌的人。 结果自然是出乎意料，但也是看不到的。 

他是放荡不羁的那种人，而我是害羞胆小的。 我们的感情也跟着我，悄悄的，不管冷战，连相视一笑的默契都很难发生。 我们真的不是一个世界的人，还是只是不同种类的人？ 反正我们之间有不可忽视的隔阂。 他无动于衷，我视而不见，两人相安无事。 日子不咸不淡，我开始慢慢接触他的社交圈，努力想把他拉入正轨。 

“我一直在坚持不懈地试图改变他。 我不在乎他曾经有多绝望。我只想看到这个青春恰到好处的年轻人，能因为我而自我蜕变，逐渐变得优秀。 他来自一个陌生的圈子，所以我会参与其中，感受他的孤独和悲伤。 

“我只是一个刚满十六岁的女孩。我从来没有想过我的行为是多么的无力和无知。 "

"那时候我一直不明白，为什么要固执地去做这些没有希望，没有意义的事情。 直到后来，看的多了，听的多了，经历的多了，才渐渐明白，我喜欢他，很喜欢的那种。 

分手是在我们生日的第二天。 

“我们是同一个Amanome。 

生日那天，他请了很多朋友到KTV包房庆祝，过得很疯狂。 

“我很累，因为我觉得生日没什么特别的。只是人为记住的一个日子，恰好你出生在那一天。 

我后悔那晚和他在一起。 

而且，直到现在，我都怀疑他根本没醉。 

但是面对他，我什么也说不出来。 我不允许自己对任何人表现出歇斯底里，尤其是我觉得我应该讨厌的人。 当时我单纯的以为，只要能足够潇洒的转身离开，就能果断的全身而退。 

我学习很努力，我希望我能过得比他好，甚至有点坏坏的想让他后悔抛弃我。 

“那晚之后我一直不明白为什么要提出分手。 "

"是因为他觉得我是个随便的女生吗？岚用两指夹着细瓶颈，把酒倒过来，在桌上一盘白梅花上滚来滚去。"。 

“不过，我真高兴。无论那一年我有多难过，无论我有多绝望，以为自己的人生就这样结束了，我都把自己的痛苦吞进了肚子里。 

“最起码不会显得我这么刻薄。”

那年我足够年轻。 我从来没想过。其实他一点都不喜欢我。 对他来说，我只是一个充满新鲜感的漂亮转学生。 

十六七岁，正是你充满不切实际的幻想，沉迷于爱情的时候。 

“每次他们提起高中的美好时光，我都是一脸假笑，恶意地自我摧残地想。如果可以，我希望我患了健忘症，永远没有这个记忆！”

我已经开始变好了，他们都很爱和我交朋友。 他是对的。如果我想的话，我可以很容易地让大多数人围着我转。 

高三那年，离高考只有80多天了。 在我生日那天，我的同学为我举办了一个聚会。 遇见了他。 

堕胎，度假，自暴自弃 我不知道我当时是怎么过来的。 

那时候如果我不是刚刚接受了他的追求。 我的生活将会大不相同。 跟着别人的眼光走，这样的生活也差不到哪里去吧？

我考上了一个很普通的二本院校，偶然的机会认识了我现在的男朋友，同学的哥哥。 他在创业阶段，我卡在人生的第一个低谷。 

我们在一起之后，一切都慢慢变好了。 

“我们又见面了。说实话，跟电视剧一样不真实。 "蓝雨又开了几瓶啤酒。"应该是毕业两年后。我在男朋友的公司见到了他。 

我不知道他那些年过得好不好，但我可以肯定，我过得比他好。 就算，我比他受的苦多了。 这是来自天堂的玩笑，不是吗？ 看着这个年轻的大男孩，就好像那些年我都不明白他为什么要离开我。我看不懂他值多少钱，就一头扎进去，全心全意的喜欢。 我以为那个让我成为爱情种子的少年，是靠着白黑裤的夕阳之美，他这么多年的执念只是他自己的一厢情愿 

兰在最后说“我知道我的青春不可能是偶像剧。 但人类往往很奇怪，尤其是我们这些尴尬的人，不敢说自己年轻，却感叹自己老了更受影响。他们总是类似于条件反射，但他们有这样做的成分，美化我们的记忆。 也许，我们总是有意无意的想让自己的青春像偶像剧一样闪闪发光。 我一直觉得自己默默咽下了很多痛苦，甚至觉得以后再糟糕，那时候也没有痛苦。 我努力做到优秀，多多少少是在模仿一部爱情片里失意又倔强不肯认输的女主角。 直到很多年后的今天，我再见到他的时候，我想，也许在以前的很多路口，我们只是匆匆而过，没有表情，没有意识到。 他不是他，不是年轻时的他。 而那些痛，那些痛，那些咬到骨子里的恨，正是我年轻时所承受的。 回忆是会出错的，那些对青春念念不忘的人，经过或多或少的放大和改编，正好满足了我们对偶像剧的渴望。 "

突然想起了白白死去的初恋。 也许他的声音根本无法让我的心脏不受控制地怦怦直跳。 也许分手那天根本没下雨。 也许，我并没有想象中那么喜欢他...

不管那段时间有多苦，咽下去之后，回头再去感受，或多或少都会有感伤的嫌疑。 别人不能理解你当初的痛苦，现在你也不能只记得自己的痛苦。 当你沿着自己走过的路回头看，你会觉得来之不易，但也没什么好克服的。你对自己遭受的挫折心存感激，然后就可以轻松的转头继续前行。 那么，你是真的放下了。 

我的初恋，自然和蓝宇没有爱恨关系。 我们是在一个补习班认识的，他写了一张小纸条，有点害羞的小心翼翼的放在我的手心。 而我通过抛硬币半分钟郑重决定和他交往。 接下来的日子有点平淡，不是说没有感情起伏，而是在一起的日子和不在一起的日子没有太大区别...现在想来，我担心的大概不是他，而是我年轻时发明的那个。 我苦恼的原因大概不是我厌恶他，喜欢他，而是他的存在正好满足了我对青春的幻想。 

所以，一定要想清楚，开着五彩祥云的天下英雄，很可能只是一只猴子。 

我们总觉得自己当初幼稚得可笑，鲁莽得可笑。谁知道，那时候的我们还以为自己成熟了，理智了，超脱了？我们习惯于拿一段不好的往事来安抚此时急功近利的自己；我们也习惯于拿一段美好的过往来激励此时颓废空虚的自己。 事实上，这并不重要。只是希望我们借此机会，以更好的心态去承受今天，去想象明天。 如果你现在的生活太苦，那么你会把记忆变成甜点，咬咬牙一切就结束了。 如果你现在过着甜蜜的生活，那么你可以让你的记忆变得苦涩，你会珍惜你现在所拥有的。 记忆的味道是可以改变的，只要你现在开心就好。 

生活不是文艺片，但一定比文艺好。 

谢谢你给了我一份空虚的快乐，让我的青春熠熠生辉。