喧闹的一天终于安静下来。

这是我安静的夜晚。一个安静的夜晚。我真的很喜欢。舍不得睡。在安静寒冷的空气中，即使是冥想也是一种特别的享受。

我今晚喝了酒。微醉。开车回家，我的手机响了。是他。问我有没有喝酒？不要往回开。如果你明天早上打不到车，就开他的车去上班。我一边开车，一边迷迷糊糊的回答，好吧。他在千里之外，我不想让他白担心。

他去过一段时间山东安徽杭州，现在去了重庆。他总是走得很匆忙，好像习惯了东奔西跑，我也渐渐习惯了没有他的生活。

这一天，晃晃悠悠，漫长而寂静。

看着身边朋友的爱情故事，分手了，分手了。有时候，我和他牵手十几年，却还能如此淡定的相爱，真的很不容易。其实我脾气不好，总是沉迷于幻想，不肯长大。还好他了解我，宠着我。他知道我内心对自由的渴望，所以他从不干涉我的朋友和交往。

有时候，我会欺骗自己说:“如果我犯了错，那是因为你给我的自由走得太远了。怪不得我！”他总是好脾气地笑着，把脸凑过来:“好！那我们一起犯错吧……”“你敢！”我假装生气，没理他。“我是说，我和你一起犯错误。我和你犯了一个错误……”他苦笑了一下，把胳膊搭在我的肩膀上。我轻轻闪开，留下一句话:“我不想和你犯错误！……"

那天早上，我醒了，但我不愿睁开眼睛。我蜷缩在他怀里，轻轻叹了口气，“转眼间，我四十好几了，可我还是不想长大。我该怎么办？”“那就不要长大。有什么关系？”他的一只胳膊在我的头和脖子下面，另一只胳膊搂着我的腰。“可是，亲爱的，你会不会觉得特别累？”“没事的。正好我多了个女儿！”.......说着听着，我的眼泪突然莫名其妙的流了下来。不知道这算不算幸福。而这种幸福我还能拥有多久？很多时候，我是一个不懂得被祝福的人。上帝会惩罚我吗？

当我安静沉思的时候，我也在想，也许这就是我一直离不开他的原因。他总是无原则的纵容我，宠爱我。我像一只渴望飞翔和自由的风筝。即使我飞得又高又远，线总是在他手里。

前几天看《将爱进行到底》，青春的尘封岁月突然涌上心头。和他牵手真的是意外。当时我以为我会和A一起去澳洲；我也幻想过和B成为高中同学羡慕的一对…只是没想到认识他，和他牵手，而且是十几年，也许是一辈子。世界上的事情就是这么难以捉摸。

我还记得那年夏天他拉着我的手去领结婚证时说的话:“我知道你最爱的人不是我，我不介意是因为我爱你。”因为爱，你真的不介意吗？可是为什么，我越爱，我越介意？所以，我冒昧的放下了我的最爱。当初，我怕什么？......现在，我无法正视自己当初的决定。被我深深伤害过的他，其实依然占据着我心中最柔软的领地，从未远离。……

我也认为:婚姻毕竟不同于爱情。爱是飞蛾扑火，没有犹豫，没有后果；而婚姻是长流，平静，居家过日子。因为不是自己喜欢的，能不能消除一些或者没有冲突，但是能不能和平相处？谁知道呢？谁能说清楚？

如果我能回到过去，一切都会和以前一样，我的选择可能还是一样:和喜欢的人一起忘掉江湖；和第二个爱人在一起。