有时候，莫名其妙的喜欢在忙碌的生活中休息一下。我在来来往往的人群中慢慢欣赏路边的风景。就算看了三年街，走的时候也总想留下点回忆。 走着走着，我不禁感叹时光飞逝，但我还是无法投降。 至少时间证明了我已经来了三年了。 

繁华落尽，是否还会有灯光，直到华灯初上，直到满天繁星无辜闪耀？三年了，我没有再去想这个问题，也没有去努力的看那清凉的夜空。而是看也不看就写写画画。 无聊的时候会像恶作剧一样拿出一些笔画重新组合成一个字，但是没有一个字能道出我的心声。 对我来说，这是一个我无法守住自由的地方，但我也没办法。最终，我在优柔寡断的边缘慢慢犹豫。 

我的存在时间正在被自己的双手一点一点埋葬。 但谁不是呢？我喜欢夸张的比喻，但是从头到尾都没有想到有什么可以让我放纵自己的夸张。我唯一能说的是，“当时间的利剑切割故事的结局时，顺便在我心里刻上了一串伤疤，故事的片段就叫回忆。” “等等，时间不会变老，但它一直在看着我们一点一点变老，然后抽离已经给予我们的东西，只留下无助的影子，让我们停留在淡淡的回忆里。 最近的时间点，在我不太清晰的记忆里，是斑驳的墙，围绕着梦，然后是有梦的人。 

我曾经幻想过自己毕业后要做什么，却无法直视当时的苦闷。就像一只被烧焦的飞蛾，飞不起来，却依然忍受着伤害。 回顾存在的时间，不知道断弦被遗弃在哪里。我只知道这个地方是我最讨厌的地方，带走的很多，给我的却很少。 我像一个欠债的罪人。我要用书还债，还要经历一次又一次的磨难。 现在呢？习惯:我可以闭着眼睛在试卷上写自己的名字，看着成绩就能想到老师们失落的表情和即将到来的喋喋不休。 我的存在时间是这样的。三年后，会有人代替我再写一个三年，直到时间之笔不忍再用“三年”。 

我老了？还是我成熟了？都一样。 既然不是站在校园里的路灯，为什么总要在意是否留有死角？路灯可以看到一个又一个的三年，但我不敢再呆下去了，哪怕只有一年。 我曾经知道什么是爱，也知道什么是痛。 只有被刀割过，才知道刀有多锋利，伤口有多痛。 如果把这种痛苦命名为青春，那么我只想在脑海里留下一句话:青春是一种明亮的忧伤。 以前看到这句话很鄙视，现在完全无可奈何。我让书一点一点的嘲笑我，最后我习惯了无法抹去的悲伤。 

以前最喜欢学校的喷泉，假山，板凳。 我总是一个人跑到那里，享受被偷走的时光。 漫无目的的四处张望，顺便在本子上记下一些单词、句子，或者不经意间落下的落叶。偶尔，树叶上的露珠会在笔记本的书页间留下痕迹。当你看着印记的时候，你会慢慢用铅笔勾勒出来，你会忘记曾经发生的悲伤。 还是看下雨天，眼里流下的，不知道是泪还是纯雨。 没有伞，没有别人，只有无数个身影朝宿舍跑来。 最后我知道，不是我太孤僻，而是很多人都没有停下来看看眼前的风景。 要硬怪，只能怪这三年给了我们太多的要求。虽然名义上是为了所谓的未来，但我还是没有强迫自己爱上这个设定。这就像一个游戏，不是每个人都会喜欢的。 

某种意义上，时间又公平了。它不仅刻下皱纹，还在每一面墙上刻下或深或浅的疤痕，很像那颗历经三年苦难的心。 然而，是内心强大还是只是外表强大？我不敢再敲了，但是我怕一敲就把这扇门给砸了。 宝塔已经倒塌，但信念在支撑着。那么，我还有什么支持呢？我开始糊涂了。 

残酷的不仅仅是当下，还有促使我们去做这些事情的一切。 能实现的奢望叫目标，不一定能实现的奢望叫梦想。一层又一层的奢望紧紧包围，一点一点，碎成满天星，能破茧成蝶者，名曰成功。可惜，唯一落到谷底的，是执着的安慰。三年了，听到了很多安慰，但我知道，这里还有很多安慰。三年后，又一个三年后。 我存在三年了，还有品牌吗？