我知道在如水的生活中，有一种感觉逐渐消失，就像味蕾失去了功能，嗅觉变得迟钝，整个人对美食不再敏感。看到一桌美食不再被它的颜色和味道打动，匆匆离开餐桌填饱肚子。真的很让人沮丧。或者像成长中的秋天，找不到夏天的青春——多可惜啊！

当你意识到这一点的时候，其实已经演变成一种戏谑的情绪，置身于各种情绪之外，默默站立。想到这让我有点释然。原来它还在，可以感知。然而，过于仓促的生活让它沉默了，几乎以为它不存在...当我一遍又一遍地阅读和聆听那些悲伤的文字和音乐时，我沉浸其中，审视着自己。

如果你够敏锐，你就能明白我在说什么。是的，已经太久没有痛苦充斥你身心的时刻了。曾几何时，一点点疼痛把我的心撕成碎片，留下的泪水落在坚实光滑的地面上。漩涡里孤独的影子很痛，但又说不出来。能说的都不再痛苦。

当你换上笑脸，平稳的走在茫茫人海中，还有谁会记得昨夜的悲伤和折腾？但是，和奢侈品一样，你要付出很高的代价才能拿回来。现在我开始明白这一点了。

有个朋友曾经开玩笑说，如果把你比作一种食物，你就是核桃。柔软的青色果皮有坚硬的外壳，打开这个核桃很麻烦，需要用利器才能看到里面的果仁。虽然这种说法夸大了一些事实，但不可否认的是，做核桃永远是耐打的，足够坚韧。

这样，就圆满了。因为我已经悄悄收拾好那些悲伤，藏在看不见的褶皱里。如果我喜欢，我会把它拿出去晒晒没人的太阳，偶尔让我的心痛一下。

在刻意营造的氛围中，我想达到一种能够感受悲喜的状态。感受一个敏感的头脑所能感知的一切。即使你觉得这是一篇很矫情的文字，也没有怨言。能够准确感知内心的变化，控制它的方向，让它来去自如，让悲伤之类的东西挥之不去。这对于一个能控制自己情绪的人来说，会是一件幸福的事。这正是我想要的。

我只想说，我们的爱在你眼里是什么？

最近感觉很烦，看着别人高高兴兴的等着过年，而我自己呢？嘿！自从他去了云南，去了父母那里，我发现他变了，变得陌生了。可能是我个人的偏见吧，所以我每天都在努力调整自己。这几天我主动找他聊天，给他发短信发qq，他都不理我。每当我发QQ，他居然就下了！我真的很生气。为什么？我心里暗暗想，我现在不跟他说话了。其实我只是说了气话！但是已经一天了，他还没和我说过话。我突然笑了，好像明白了什么。到了晚上，我对自己说这是最后一次了，但是他给我回电话了。我想知道发生了什么事？但我心里产生了冲突，好像是时候清醒了。

后来我想了很多我们在一起一年的时间。我们之间发生的事情，其实我们根本没有默契！你做事的标准只是为了自己。你说的遇到事情，要对方理解。原来都是你一面之词，都是在敷衍我。这不仅是欺骗我也是欺骗你自己！何必呢？

你真有男子气概，你知道吗？为什么别人的意见不听？你没有自己的看法吗？凡事听父母的。你真的把我搞糊涂了！你说我不认识你。你认识我吗？为什么不为别人着想？是你的职业病，还是你就是这样的人？我觉得后者可能性更大！

感情是两个人的事。就看我们命中注定要在一起的时候，上帝会不会给我们这份。我认为结局对我来说都一样。你有你的想法，我有我的想法。有些事情还是要互相尊重好吗？不要挡你的路！如果给自己多一点空间，还会这样结束吗？