胡萝卜，有毒的食物，对我来说仍然难以下咽。 书法，折磨我到手抖的艺术，我还是不想写。 困了，经历了无数个周末，还是不能早起。 

我以为把自己包裹在一个安全的地方，就不会受到外界的伤害。 但是，当你透过缝隙看的时候，你会发现，你伤害的不仅仅是爱你的人，更是最真实的自己。 

主持人在讲大家都会犯的错误的时候，我看到很多在场的人都低头了。他们为自己的父母、爱人和孩子感到羞耻。当然，我也为许多人感到羞耻。 我们不是圣人，不可能给所有人100%的优待。但是，那天我任性了。 热泪盈眶，在那动人的告白音乐中，许多人跪了下来。这不是节目，只是展现大家最真实的感受。 没有灯光，没有人会用异样的眼光看任何人，安静的讲堂里充满了哭声。 我看了看周围的兄弟姐妹，叔叔阿姨，还有一些比我小的孩子。不知道是真的有遗憾，还是氛围感染的原因。我的腿好像灌了铅，一动不动地坐在椅子上。我也没哭。我只是把头埋在手心里。我对很多人都感到愧疚，但我跪下来也做不到。 结束后，我妈问我为什么不跪。我还没开口，就被我哥打断了。他笑着说，如果我跪下来，那就是奇迹了。我心里自我感觉很好。 以前我指望再和他斗嘴，但那一次我只是笑笑。我不是另类，我只是不想让自己的自尊心难堪。 

我妈的鸡蛋汤总是很好喝，但是我总是放葱花在里面。总想挑出一小块葱花。每次做完，鸡蛋汤应该都快凉了。每次想到妈妈摘葱花的焦虑，我都忍不住笑。 没办法，我就是不想为难我的嘴。 

物理是一门神奇的课。那一年的物理大题我都没做完。每次看到不喜欢的题目都特别开心，因为可以直接跳过。我不是书呆子，只是不想为难我的脑细胞。 

我总是忽略我不喜欢的人。我不会表现出太多的心态，更不会讲太多的故事。我总是看起来很冷。我不是一个冷漠的人，我只是不想让自己的心情尴尬。 对于不喜欢我的人，他们说什么我都一笑置之，因为我真的很难为一个我不在乎的人生气。 

不知道从哪一天开始讨厌自己，自责自己。身边那么多人因为我受伤，都是因为我保护自己太好了。 总是把他们想象成自己喜欢的样子，后来才发现他们错了。 

一个小问题，为了坚持自己的看法，最后成了僵局。 一个小小的玩笑，为了自己的面子，最后变得小心眼了。 一场意想不到的单口相声，为了我所谓的信任，最终削弱了我的感情。 我太任性了，为他们考虑的太少了，以前也没发现过自己的错误。 

我能伤害的人都是喜欢我的人；我能欺骗的人都是相信我的人；所有我可以任性的人都包容我。 我会努力在合适的时间做合适的事情，不会为了所谓的自尊而矫情；我会吃那些我不想碰的食物，我只希望妈妈能更幸福；我会善待我不喜欢的人，因为这是最起码的尊重。 

我和朋友聊了聊，发现他们很了解我的性格。我既无奈又庆幸。还好他们知道我是个被时间宠坏的孩子。 现在我想随着时间成为一个更好的孩子。 

今天我在食堂吃胡萝卜。奇怪的味道在我嘴里蔓延，但我笑了。