毕业后，大家都忙着换工作。 工作也跳，恋爱也跳。 我站着不动，像个书呆子。 

假期里，学校的孩子盼着，上班的人盼着，家长盼着，景区盼着。 但是我害怕。 在家呆了三个月，没有出门，没有逛街，没有走亲访友，没有被草吞的菜。事实上，我可以在三个月的一周内完成所有事情。 

比如你花一天时间逛街，当然是在天气好心情好的时候，买一些父母喜欢吃的菜，按照菜谱做一两个小时，然后花半个小时和父母边吃边说笑。 花了两天时间在别人家走来走去，却无处可去。那些愤青都北漂了，没北漂的都去别处漂了，没再漂的都结婚生子陪老公了。最常去的地方是外婆家，骑自行车十分钟就到了。如果天气好，你可以四处走走。很长一段时间，没有人走很多路，有吃有喝，不用懒得在家做饭，不用忍受早上的饥饿感。 花了两天时间清理菜地杂草，拔苗，培育新土，浇水，然后等着收获纯天然绿色蔬菜。如果你吃不完，你会把它们送给你的邻居。如果你吃不完，我就把它们扔掉。我心情很好，做什么事都会轰轰烈烈。没什么好浪费的。 两天打扫卫生，我讨厌家里乱七八糟。可以很脏，但是如果事情做的不到位，我的心会发疯。 其实我住宿舍的时候，一切都刚刚好，别人的管不了那么多。自己的房子干净不脏，住着舒服，看着顺眼。 我在妈妈的窗台上放了一盆吊兰。她说突然看着多出来的一盆绿色总让我觉得不舒服。我说你的生活缺乏美感太久了，我给你来点新鲜的。 其实我知道她觉得家里东西动了，不习惯。 还剩两天，真的想不起来要做什么了。 书柜里的小说我都看完了，新买的两本书已经嚼烂了。支付宝里的资金已经不能支持我买一本打折的书了。 在那两天里，我将开始适应房子里的生活。 

果不其然，一直到现在都是家。 我不知道我是怎么来的。虽然我一个接一个地完成了一周的计划，但我并没有感到快乐。 人生如白开水。很无聊，但你必须喝。 两周前我去了济南。被通知去的前一周，我还在纠结去不去。那天下午在车站坐车去济南，什么都没带。我怕再犹豫就真的不去了。上车检票的时候，总觉得自己被卖了。我想下车，但我为车费感到难过，恨我的优柔寡断。我狠心，咬着牙走了。 呆了一夜，第二天坐末班车回家，牙龈都肿了。 

其实谁也没有过好半年。 包括我自己，从来没有遇到过这么多的绊脚石。 但是一切都会过去的。我奶奶没受过教育。她告诉我最多的是“路有尽头必有路”。那些让我想起悲伤的孩子，慢慢相处，好好的。 曾经有人跟我说过“最穷的人就是要饭吃，但是死之前也会出来的”。他也在过着自己不喜欢的生活，但是没办法。他想从头再来。 我希望我们每个人都是。 我讨厌等待。一切都会发生。 在家呆了三个月，真不知道是怎么过的。快十月了。 我提前走完了60-70岁的人生，希望当我真的到了60-70岁的时候，我能完成这一年我本该做却没有做的事情。 你们都说，钱多钱少，先做点事，才能换个心情体验生活。 但是我说服不了自己，不想随便开始，但是又怕熟悉之后就没有交集了。 和父母呆在家里。从幼儿园开始，除了暑假和寒假，我真的很久没有和父母在一起了。等我结婚了，我最怕再这样呆在家里很难受。 我说保姆也不生气，毕竟是给爸妈做饭洗衣。 她爱上了手机房东，晚饭后坐在沙发上，时不时蹦出一句“多赢了四倍积分”；他看电视的时候还会打呼噜。他醒了就一直看，然后打呼噜，直到电视剧结束。 那段时间，我们一起看了《小爸爸》这篇文章。很奇怪，我爸第一次迷上了这种类型的电视剧。 

生活对我好，我也要和它一起生活！