云创问我:“你给玩伴写博客吗？”我没有为每个人建博客的心和勇气，我只是搬家了。有人说我早就应该在blogcn换用户名了。其实我也没在意。已经过去太久的事情，早就被忽略了。

以前的博客都是写给后悔的人看的，因为有专门的眼睛看着，藏在深处，从来不联系。想想总觉得不舒服。其实结局是给别人看的，过程是给自己享受的。当我换博客的时候，我不想再走老路。我不在乎背后是谁的眼睛。我喜欢不喜欢看。

又要说人肉了。事实上，我只搜索了两个人，两个我感到快乐的人。一个生在一起，死也不忘，但短暂的童年占据了他一半的玩伴。不是我有多感动，而是我放不下回忆。她总是在我朦胧的时候出现，让我不由自主的想她。找到了就安心了。就算我没有那么多见面的冲动，也没有那么多见的机会。但知道她过得好，我才安心。想找也不会找，更不会有什么半夜疯狂的行为去挖掘她可能出现的痕迹。对方很特别，不是朋友也不是敌人。只是好奇而已。就像现在很多人关心我的生活一样，你搞不清楚他的心是什么，你就是没有心让我这么做。但是我发现了一个秘密，一个博客开着晒幸福，一个博客关着默默流泪。证明了人的本性是很难改变的。我以为他在伤害了一个女人之后，才会真正懂得爱和珍惜。晒黑了，其实别人不在乎你开心不开心，哭吧，反正没人知道。但是，太多人知道自己错了却没有勇气去改正自己。

这么多年，我至少学会了一件事，所以懒得去纠正男人。我都懒得跟男人说你怎么了。我只纠正自己。所以这些年来，总有那么一两个男人躲在角落里还在默默关注着我。我不知道你现在会不会还JP，但是有人会步我的后尘，这点我并不担心。

引用一位大师的话，我觉得很有道理:你现在做的事情不一定对，因为你不是老板，但你能做的是知道怎么做才是对的。工作和生活都一样，要对自己有一个好的规划。这些年来我一直这么坚持，不会轻易放弃。喜欢生活，更多的时候，我享受这个过程。

我不承认我是个花花公子，但是到目前为止，我还没有找到我理想中的人。

前几天班里一个一直对他有好感的人交了个女朋友，大一刚入学时幻想过他的哥们前天也交了朋友。诚然，我受到了很大的刺激。尤其是班里那个人交了朋友之后，我就有那种冲动，那我就交个朋友吧。后来我想，为什么？没必要为了一个不是特别喜欢的人放弃自己的自由。

今晚没喝多少酒，但是回宿舍的路上，觉得自己醉了。我不知道我是醉了还是醉了。走路时甚至会发抖。

坐在包间里，唱着喝着酒，和哥们并肩唱着喊着。其实生活还是可以简单的。

人们从来不会选择更简单的生活方式。我喜欢纠结再纠结。

我不是圣人，我会吃醋，我会吃醋。所以，就算借酒浇愁，我还是会喝。

我发短信给我亲爱的说我喝酒了，他就问了一句，怎么了？我说，我心情不好。我想念他。他说，照顾好自己。他去洗澡了。心，有很多失落。跟哥们说我喜欢搞暧昧，中秋节差点打了朋友~ ~ ~哥们说他初吻还在，身体还纯洁。甚至高二的时候，他和女朋友睡在一张床上一个月左右。我拍拍他的肩膀说，你还是男人吗？？？他说他当时很多次都差点忍不住，想把初吻和初夜留给那个以后能给他带来幸福的人。我一直以为他是个有经验的人，今晚过后，我一定对他印象深刻。

为什么我的感情之路这么坎坷？？？喜欢他的时候，对方不懂得珍惜。但每次我放弃，对方就变得珍惜。人，也许，是天生的泼妇动物。不然为什么总是喜欢来之不易的东西，却不珍惜容易得到的东西？尤其是男性，这种倾向更明显。我不是男人，我只是个女人。不，我只是个女孩。很多事情，我不想现实，但现实硬生生的打破了我的原则。所以，原来生活中有很多意想不到的事情。

已经凌晨一点多了，我喝了酒，却强撑着坐在电脑前，把每次在脑子里刷过的字都记了下来。我不记得我之前写到这里的时候写了什么，只是把我想到的打了出来。我以为今晚只有我一个人出去，所以到了某个时间，他们就会给我打电话，但是直到十一点半我才回来，这让我很受伤。回到宿舍才发现还有一个人没回来。唉~ ~ ~温暖不是那么容易得到的。

我的人生信念是，你对我好，我就对你好。相反，不要怪我不关心谁和谁。