很久以前，在我的日记里，我记录了我的生活和那些失去的岁月。偶尔看着天真的文字和天真的想法，才知道原来自己是那么的天真可爱。

后来各种原因不再写，也不再记录。那些害怕触动心弦的人。开始封闭自己，做一个自闭者。也许，人在压力大的时候，真的会崩溃。我为自己开辟了一个网络空间，发泄偶尔的抑郁。看着网页，我也看到了成熟的自己。曾经困扰小L的问题都不再是问题了。

现在重新记录小L的日常生活，只是为了更清晰的记录和回忆。可惜现在没有一台相机是不能留下光影组合来记录现在的身影的。就像那个曾经在我心里的人，我知道他不适合我，他不是我的风格。但那时候他是阳光下的影子，遮住了耀眼的光芒，让我看清了他的轮廓。随着时间的流逝，他的影子不复存在，我也早已走出去了。还是那句话:抬头，茫然的目光落在前方，不是为了看那个地方，而是为你的目光寻找一个方向。忘记，不是抹去所有记忆，而是再回头看，心里也没什么奇怪的。

经过一段时间的沉默，今晚，我想谈谈我的心情。

在刚刚过去的11月，我终于忍受不了家里的恶臭了。我终于忍受不了无理的争吵和谩骂。想了很多很多个晚上，我下定决心，一定要尽快嫁给自己。

感谢我的男朋友，和他的家人，在我的指导下，毫无准备的认真忙碌。一切都遵从父亲的要求。绝对不含糊。

一个月过去了。当每个人都为我们的婚礼兴奋和忙碌时，我不得不承认我有点畏缩。

于是，有一天早上，我伤心地给于佳打电话，我伤心地在签名里写下:我不想结婚。

但是，你知道吗？今天晚上，当我从亮着灯的街上回到家，当我打开家门被烟雾和酒精熏着，当我看到餐桌上的狼藉，当我看到厨房水槽里油腻腻的锅碗瓢盆，我突然觉得我结婚的决定是多么明智和幸运。

我做的这个决定，是我告别上述生活的捷径。

你永远想象不到我有多讨厌，甚至讨厌酒。

你不知道我短暂的童年记忆里有多少是酒带来的恐惧和痛苦。

那些痛苦的回忆。

那些痛苦的回忆，在我的眼睛和指尖，在我母亲的手背，在她的头顶，都留下了不可磨灭的伤痕。

那些痛苦的回忆摧毁了我的家庭，改变了我和弟弟妹妹的性格，湮灭了我们的幸福。

我终于可以自由了。

我终于可以有自己的家了。

但是，为什么要这样呢？

我要这么匆忙的开始我的婚姻生活，我要用我的婚姻作为离开的理由。做这样的决定我会有什么感受？

可是，如果我不这样拒绝，我怎么继续活下去？

我再也受不了了。我实在受不了了。

现在，我只能希望从27岁开始，过简单快乐的生活。

从2011年起，不再有恐惧和折磨。

我想好好活着。