今天面试的时候面试官指出现在的学生很浮躁。浮躁不是大学生的特点，世界就是这样。我们带着现实的包袱喘不过气来，做出选择，追求现实的利益，这很正常。很多学生没有明确的职业规划。你过去呢，不是吗？青春是我们做出选择的资本。年轻人不怕犯错误。为什么不多试多测呢？

我得到了一份公平的工作，但我不想这样仓促决定。不知道自己想要什么样的工作，想要什么样的生活。我不知道我的理想生活能不能给我带来理想的生活；我不知道这个世界最需要我做什么。如此雄心勃勃，人人如此。但这个世界上成功的标准是看你爬多高，而不是看你活得多开心。

冷眼看世界，我活在世上，我有很多无奈，这个世界不符合我的理想。为了生存，我可以改变。性格可以随和，但性格的棱角要保留，骨子里倔强的血液永远不变！

WG说我有抑郁症。百度了一下，发现症状和我差不多。我真的抑郁了吗？

昨天，他坚持说我是1984年出生的。嗯，可能是我又套用了之前那个人。我是一个活在她阴影下的人。我麻木了。我已经习惯了。

青春像一条奔流的河流。现在说再见太晚了。我麻木了。我没有当年的血。这句话就是我现在的状态，只有麻木。

应酬，朋友聚会，在家里，几乎每次喝酒都变成醉了。我已经停止了它，麻木地接受了它，以至于我现在每天都想醉生梦死。

我不想上班，不想回家，不想吃饭，不想睡觉，不想想任何事情。

工作组问我，如果我决心坐通过监狱的底部。我说不，我现在快要失去信心了。我站在黑暗中，从最初的恐惧到现在的无助。我不知道我的希望在哪里。我看不见也摸不着。我找不到出口，也回不去了。

昨天做梦，梦里很绝望，醒来还记得很清楚。梦见自己怀孕第九个月，快生了。我意识到，我对他说，我们去医院检查一下，看看孩子好不好。其他人一怀孕就做检查，然后每个月都做。我现在已经来不及了，但我必须知道孩子是死是活。他说去医院要花很多钱。既然宝宝要生了，就没必要检查了。绝望和寒冷，我决定打掉孩子。我们一起坐车去的。在车上，我冷冷地对他说，我终于明白了，但不是像那些人知道的那样，曾经一起贫穷的道理。这件事处理完了，我们就可以算了。我没有哭，没有闹，只是冷冷的告诉他，他就下车了。我醒了。

现实中至少他不会这样不理我，但是现状的尴尬让我太累了。人在清闲，心却总是疲惫麻木。我在麻醉自己，麻痹自己的心。