我之所以在这里，用我那破手机写博文，只是因为这里没人关注。我想把心里的想法说出来，但是没人看到。我怕我爱的人和爱我的人看到了会担心。但我还是想和天空说话。

我深爱着我的女朋友。她也深爱着我。你问我怎么知道的？如果你把我的位置换成一个有疑问的人，你就知道这个女孩有多好了。她能做出超乎我想象的事情，让我恐慌又怜惜爱情。我认为这还不够。

不是她什么都没做好，只是她差点做了什么。

你可以说我自私。人没有什么不自私的。我爱你，我当然想要回报。不求回报的付出就是爱；反之，也是婚姻。我已经把这种不顾一切的爱当成了婚姻，我觉得我可以要求很多我想要的。

当然，当你的愿望无法实现时，你自然会心烦意乱。我会很耐心，但我也会教育我的爱人，是时候长大了。这是不对的。她当然不这么认为。我们还没老到听不进我的话。她不理解我的感受，我的专注。我不想让她一直听我的，当然也不可能。我只想她好起来。

恋爱之初，我们都觉得彼此很像。无论你怎么说话，怎么做事，怎么待人，都能看到对方的影子。甚至在和好同学交流后，她也得出了类似的结论。后来在所谓的瓶颈期，我发现我们之间还是有分歧的。

我发现她把我的爱视为理所当然。我当然愿意。我的奉献，我的专注，她接受了。而我越来越觉得只有我一个人在努力，她只是淡淡的搪塞。也许不是。可能只是我太需要感受别人的爱了吧。不是我缺爱。我从小跟着奶奶长大。因为家里的原因，外婆对我的爱让我现在想哭。后来我爸妈也是。我不想告诉任何人我的家庭。虽然我很受欢迎，我以善于交际而闻名，但很少有人理解我的愿望。我爱的人永远不会明白。

我渴望被爱。完全透明。

我的爱人，她有一个幸福的家庭。她被爱情浇灌，长大了。简而言之，她不缺乏爱。这就是我们的区别。

我有多爱她？我凡事都把她放在第一位，我对一切的第一反应就是想到她。她不能。她觉得我应该。我应该爱她。是的，有什么不好？没毛病。我愿意。

我也心碎了。

我的爱耗尽了。而她，却不会示爱。这让我很苦恼。我知道她爱我。但是渐渐感觉不到了。

很多时候，她让我气得撞墙，揪头发。我很敏感，甚至抑郁。她爱我，她任性，我知道，我包容她。那就得寸进尺。我不指望她会迁就我。因为这不像男人。但是我不能理解她的任性。我能怎么做呢？我只能在心里默默的让自己平和，然后在这里说出来，她看不到。

有时候，我不知道。如果我的比喻很浅薄，她是真的不懂，还是在装人格。有时候我想说，这就叫无知。而我觉得自己太无知，玩的太深。

她不会主动来找我，也不会逃课来找我。有时我不得不强迫它。她把我当成什么了？有时候真的觉得不是男朋友。我本不该受委屈，却哭得很陶醉。如果大家都不为别人着想，或者是长得帅。洒在街上。

我不是神。我的精力也有限。我只想从我爱的人那里感受到满满的爱。我笑着对上帝说，你慷慨地创造了我，所以你不会让我完美。你给了我一个爱人，真的伤了我的心？

什么是爱，只有爱过，才能明白。反正这段感情我不会后悔，也不会放弃。也是时间的终结。

我怕的是，当你我多年后回首，发现我的良苦用心时，你的愧疚会让我的心更痛。

希望很多年后还有。